DESIGNATED SURVIVOR, porno duro

Como parece que esto se está convirtiendo en un blog serio, hoy vamos a cortar el rollo y voy a hablaros brevemente de una serie que solo se puede ver si de verdad tienes sentido del humor y te mola el porno moral y/o votas confluencias.

Como la mayoría de los filo-yanquis y seguidores del imperio sabréis, cuando en los EEUU hay reunión de jefazos (el presidente, vicepresidente, congresistas,….etc) siempre dejan a un gañan en casa por si algo pasa y que no se pierda la línea sucesoria de la estirpe política.

And the winner is...

Partiendo de la base que la idea aunque parezca sacada de la cabeza de un mochuelo es real, alguien se ha animado a contarnos qué pasaría si alguien pone un pepino cuando se juntan todos los pastores y el pringao que se queda de retén asciende a presidente.

Y lo que pasaría es que Jack Bauer… ( http://laseriecritica.blogspot.com.es/2015/06/24-clin-clin-clin.html ) Perdón!!! Kiefer Sutherland (era mejor su padre) sería el nuevo presidente: un tío corriente con una mujer que trabaja ayudando a los inmigrantes (pobrecicos los mejicanos, suficiente tienen con lo suyo), una niña pequeña adorable y supersensible, un hijo adolescente rebelde-buencorazón-conflictivoperoquequiereasupadre…, un perro de raza, un monovolumen made in usa y una casa con porche y bandera, vamos, un WASP progre de libro.

Estaba en casa en chandal, y me liaron, me liaron...

No falta el jefe negro duro-perojusto y la dolida-perosuperinteligentequesusjefesignoran agente china del fbi, la asesora-sabelotodo-demócrata, la pérfida-trepa-malota-republicana, el general agresivo-golpista-militarista, y sucesivos etc

Maggie Q, que gran mujer, pero que deje de operarse que no la sienta nada bien

Y así, entre estereotipo y estereotipo, y esterereotipo y esterereotipo, avanza una serie de auténtica política-ficción, que le dejaría el culo hecho gaseosa a ZP, que combina un momento increíble tras otro, caras de intriga y dolor de barriga, conspiraciones de chiste, mucho pasillo de la casa blanca, algún que otro buen actor salvable, y que nos deja preguntándonos en manos de quién está el mundo.

No creáis que en ningún momento nadie se plantea que se forme un gobierno de consenso con lo que queda de las instituciones, y que haya elecciones en un plazo razonable, no, que locura, eso no se hace en un país democrático, la gente está demasiado ocupada pidiendo que se bombardee al mojamé de turno y el presidente preocupado por sus índices de popularidad (cualquier parecido con la realidad es natural).

La malvada y operada senadora del pp que sobrevive a todo ¿os suena?

Que si es recomendable? si tenéis unas cervezas que os queráis beber viendo la tele y echando unas risas no os perdáis esta serie, además no lleva muchos episodios emitidos y es fácil seguirla el hilo, pensad que está hecha para un país que tiene un sistema democrático con línea sucesoria. Yo por mi parte me estoy devorando los episodios, y es que en el fondo de mi corazón espero que en cualquier momento el prota saque una pipa y diga: Soy Jack Bauer y has atacado a mi país !!!

PD

Lo mas gracioso de la serie es que el actor (que salía en jaus) que hace del que escribe los discursos al presidente, en realidad trabaja... escribiendo... los discursos de...

LUKE CAGE, quiero ser negro (y de Harlem)

Después de ver la maraviiiiiiiiilla de serie que fue Jessica Jones, haces pereza: de volver a ver otra serie de super-anti-heroes, de escribir, de levantarte de la cama… Así que cuando estrenan Luke Cage, un personaje comiquero que aparecía también en la serie anterior, bastante residual del universo friqui, que aparecía en la serie citada up supra, y que es un negrazo de 1,90 m y nueve o diez arrobas, cabeza rapada y cachas perdido, pues vaya, ganas, ganas, tampoco lo pones.

Apunte para gafapastas, la de la izquierda es Misty Knight, el único personaje que le hace sombra al prota, y que se merecía una serie para ella solita (la tía lo hace muy bien)

A eso le sumas que no eres homosexual y en la serie el único que sale en tetas es él, que no se atisba maciza a la vista (luego alguna sale) y que la serie está centrada-ambientada-grabada-parida en el Harlem más oscuro (ja-ja) y profundo, pues como tampoco eres negro y has pasado poco por allí pues que te voy a decir, los ratos tontos de TV a ver a la moñoño.

Pero, pero, pero … siempre hay un pero o varios, cuando se te ocurre por casualidad ver el primer episodio (aka piloto) de la susodicha serie, entonces, entonces, hay algo que toma posesión de tu cuerpo, como decía mi paisano Leo empiezas a andar apartando las gallinas, dando saltitos al tiempo que dices madafaka, nigar, bich y nosecuantas palabras que no sabías que sabías, esto es, la serie te ha absorbido. Te absorbe y te traslada a un universo increíblemente bien escrito, descrito y pintando, el del Harlem neoyorquino más auténtico (en el que por cierto nunca sale el sol).

Aquí, dándose de tortas con un tío con casco.

Todo ello acompañado de unos personajes principales y secundarios (sobre todo los últimos) de lo más creíbles y entendibles, hay buenos y malos, pero sobre todo hay gente con intereses, ganas de vivir, con preocupaciones, motivaciones perfectamente legítimas e ilegítimas, pero personajes que ves como personas y no como muñecos de cartón con ojos pintados. El prota, aparte de una XXXXXXXXL de camisa, tiene carisma y una retranca que le viene muy bien al ritmo de la serie.

El "villano" tiene decorado su despacho con un cuadro que es un cuadro en el mas amplio sentido de la palabra.

Sin olvidar otro aspecto que tiene la serie que te acaba de trincar por completo, que es la banda sonora, y no son las actuaciones que intercalan cuando van a los club nocturnos, que son un poco rollo, no, es la banda sonora que acompaña al prota por sus interminables paseos por el barrio con la capucha echada, la musiqueta de la entradilla, se te pega y aunque no eres capaz de tararearla se te mete en la oreja.

Y es que este superhéroe con la piel antibalas, como no podía ser de otra manera, tiene por capa una sudadera de algodón con capucha, que se agujerea constantemente, pero que es el mejor símbolo de la serie y lo que representa.

Aunque no os lo creáis, me acabé comprando una sudadera y ahora ando por el barrio con la capucha puesta levantando sospechas entre los vecinos.

El argumento? Bien gracias, un tío que consiguió poderes de rebote, con un pasado que quiere olvidar y un presente que quiere que sea tranquilo, hasta que se da cuenta que no lo puede evitar, que allí donde vea una injusticia algo tiene que hacer (aunque sea un gilipollas molestando a una chica). Entre medias la mafia-política-policía local haciendo de las suyas y el pasado que aparece en el acto final del chou.

Si apuntas a un tío como este así, mas vale que jales el gatillo o te comes la pistola sin pan ni nada.

En resumen, muy recomendable, tampoco esperéis el ladrón de bicicletas, aunque en el fondo se le parece, no os creáis tampoco que es una serie con un ritmo rápido, acción, polvetes y carreras (que hay de todo también) la historia se cocina a ritmo suave, al ritmo que se vive en el barrio, que es Harlem pero que podría ser los pajarillos.

QUANTICO, ven a la escuela de calor

Si no fuese por las series americanas no sabríamos ni en que mundo vivimos, no sabríamos por ejemplo que los implacables y duros agentes del FBI no se forman en Baeza ni en Valdemoro, no!!! se forman en Cuantico, que no es una montaña del Perú, sino una población de Wachinton, donde despúes de pasar una especie de campamento krusty (no como las oposiciones de aquí, que hay que leer y tal) llegan a ser agentes especiales, que cosas!!!
Además tampoco sabríamos que para entrar en el FBI no hace falta tener el graduado escolar, ni la ESO, ni saberse la constitución ni ná, lo que hay que tener básicamente es un par de tetas bien puestas (independientemente del sexo) y ganas de pasárselo bien dándole al pizarrín, además de que te siente la ropa estupendamente, ser guapo, y saber mirar con cara de: ajam....mmmm... estoy pensando...

 Calentonazos a gogo!!!

En fin, vamos a esta maravillosa serie que nos cuenta esto y más, ¿Recordáis Anatomía de Grey? (la llevan echando 12 años, así que algo habréis visto, bueno, pues la mezcláis con cualquier serie de instituto, un episodio en plan fantasma de CSI, y un catálogo de Polo Ralph Lauren y ya lo teneis, Quantico!!!!!, vaya tela!!!, intrigas a ritmo de videoclip de lady gaga con música ñoña y realización en plan start-acelerón-start incluído, colores que te obligan a verla con gafas anti UV y unos diálogos, en fin, sacados de un debate de MHYV.

Ropa ajustada y norma número uno, meter barriga!!!

 ¿Y la trama? para ir a mear y que no te salga ni una lagrimilla, tiene tantos giros, vueltas y revueltas que al final no sabes ni quien está en el FBI ni quien está trabajando para veteasaberqué. El caso es que a través de flashbacks (vamos, que ya ha pasao) te cuentan como les fue a los chicos guays en la academia, mientras que lo alternan con lo que se supone que pasa un año después, y es que han puesto un pepino en NY que ha demolido un edificio del copón y matado mucha gente, bueno no tanta (no llegan a cien los difuntos, sería un edificio de la Junta de Castilla y León y estaban todos tomando el café), pero, pero, a los 5 segundos ya saben que el culpable ha sido un malo infiltrado del FBI, y más concretamente del curso de los protas...  que gente más lista!!! y sin drones ni nada!!!

Con un par de portátiles, unos lapiceros y una pizarra blanca, no hay quien nos pare.

El caso es que cuando nos cuentan están en la loca academia, tenemos una cuadrilla de jovenzuelos cachas y guapetes, con buenos seretes y pechotes, que están participando en una especie de gran hermano, a ver si en un par de meses te dan la placa y un sueldo de funcioneta. Les van haciendo pruebas físicas y tal,  y ejem... pruebas "psicológicas" (sumar sin usar los dedos, pensar sin mover los labios, mascar chicle y ver la tele,... vamos, lo que se puede esperar del americano medio) para demostrar que hay que tener mucha cabeza (y estar muy bueno) para entrar en la línea de defensa de su país (así les va).

Va a estallar la bomba, así que a posar body y poner cara de estar pensando

 Luego está que la academia en sí es un cachondeo de la leche, allí echan gente por cualquier gilipollada y luego un profe se sacude a una alumna y ná, total, un apretoncillo lo tiene cualquiera. Y cuando están en la actualidad con lo del pepino, la cosa ya se pone al borde del ataque cerebral, porque resulta que el terrolista malo malote obliga (utilizando únicamente su tono de voz amenazante y coaccionante, que tuto!!!) a varios de los protas ha hacer cosas malas y ayudarle a sus maldedades, por lo que hasta el episodio 21!!!! no sabemos si fue el mayordomo o la ama de llaves.
¿Y los actores?, bueno aquí hacemos un paréntesis porque la prota absoluta del chou (junto con la inconsciencia) es una hindú (jei, pita, pita, jei) ex-mismundo que a pesar de que lo hace un poco malamente hay que reconocer que no es la típica yanki rubia del pp, sino un rostro (mu mono por cierto, con morritos) totalmente oriental, de bolybud para mas señas, y eso es un gran avance en el tema de la diversidad, y no mirar raro a la gente por no ser como tú.

Con una gorra y el cuello la cazadora, no hay quien me reconozca

 Luego intentan hacer algún guiño más al asunto metiendo una moruna que va con el visillo en la cabeza y sin enseñar los tobillos, pero a la que no importa lo más mínimo que el resto de la peña vaya más ligero que en programa de gandía shore, y la cosa queda un poco rara.

Con 33 añitos va a ser la próxima vigilante de la playa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaii omá!!! (imágenes extraidas de la piscina del FBI, que es un estilo a la de FASA pero sin niños)

En fin, que se me acaba la tinta, ¿recomendable? Efectivamente SIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!! porque aunque la serie es mas mala que coger guindillas por el culo, la verdad es que gozas como un marrano en un lodazal, las intrigas chorras, los líos amorosos increíbles, las tramas absurdas, unido a la realización-coloreación imposible, hace que te quedes enganchado con una sonrisa en la cara y pensando, no, no puede ser, esta vez si que no, ah! pues sí, joder, pero que mierda más buena!!!.
Este efecto que te produce algo que es tan malo que es bueno, fue descubierto hace tiempo por una tal Shonda Rimes, una yanki negra y nutra que se lo ha montado que te jiñas, y fue diagnosticado por los republicanos como guilty pleasure (o placer culposo según el panchito que traduce en google), y esta serie tiene mucho de eso, y como decía Gila,... jo... y lo que nos reímos....